Dez anos de nadismo - Ou a incrível saga de que nada de útil foi postado nesta plataforma gratuita e limitada

Pois é!

Lá se vão dez anos desde que eu decidi destilar ódio sobre uma gestão do centro acadêmico de história. Gestão que ficou escrota devido ao presidente. Ao que a história oral e pouco documentada indica, ele queria ter todos os cargos na mão. O famoso "Eu sozinho". Daí os bons membros cortaram relações e o resto é história.

Verifiquei que algumas postagens foram excluídas e os motivos de tal feito não sei. E todas de MMVII foram removidas. Os motivos eu sei 😜 . Foram os caralhos das merdas tolas e com certa razão que publiquei. Possuíam teor odioso e não refletem mais minhas opiniões. A não ser  uma problematização desta pelas vivências de seu tempo. Resumindo: São o homem e seu tempo. Marc Bloch na veia! Pau no ass de Febvre - aquele covarde de escrivaninha!

Dez anos e cheguei a espantosa marca de duzentos mil acessos. É muita falta do que fazer para acessar a porcaria deste blog. Diga-se de passagem, preguiçoso na escrita e as vezes de tediosa leitura e interpretação. Mas e o público? Pelos dados gerais colhidos aqui no Blogger pude perceber algumas coisas. Maioria são do ocidente. Alguns países pontuais não apareceram. Também não achei os anteriores de 2010. Pode ser que a plataforma deixou de contabilizar as estatísticas de 2010 para baixo. Em primeiro lugar está o público da Banânia (Brasil, rsrsrs), depois Estados Unidos e Rússia. Mas eu desconfio que, no caso de USA, sejam por causa dos tais metadatas... Ao lado pode-se ver o público geral. Do específico, certa vez, encontrei do Butão!

Como observado na conta deste energúmeno, as estatísticas vão de maio de 2010 à janeiro do presente. E tenho certeza que no caso do USA é o tal metadata... Ainda bem. Um supercomputador não foi afetado emocionalmente pelas desgraças publicadas aqui. Só acessou por causa do Obama. Salve Obama!!!

Eis as postagens mais acessadas. Que lindo. Que gratidão. Que emoção. A minha melhor publicação (tenho a impressão que destoa deste blog já que é séria e boa demais) não está entre as mais acessadas. E aqui tenho ( e da-lhe 'tenho' - já disse que sou preguiçoso?) umas coisas a apontar sobre estas postagens aí apresentadas. A primeira sempre tem algum merda de fã querendo corrigir algo. Já teve um besta de um canal no youtube querendo aparecer! Cara é só uma postagem com uns códigos de um jogo do SNES! Para que brigar se a password não é a mais acessada? A segunda é um estorvo. Sempre tem um caralho chato desavisado perguntado como se faz nisso, naquilo, o motivo de não funcionar etc. Porra! Eu sou o técnico ou o criador do plugin?! Está lá no rodapé a porcaria do link do desenvolvedor. Mania do brasileiro não ler. A terceira é uma que não devo reclamar. Existia uma caralhada gama de posts sobre o tema. Mas eu verifiquei que todos eram complicados e ainda por cima criavam mais dúvidas que soluções. E pior: eram posts de pessoas da área de informação. FODA!! Então eu fui ler as linhas do blogger e com base nos parcos conhecimentos que tinha - da-lhe Paulo Freire irmão! pega a tua coxinha!!!! - eu decidi fazer um texto enxuto e com uma linguagem clara para o público leigo e noob. Iguais a mim, rsrsrs. Não encontro dúvidas nos comentários. Apenas agradecimentos. Confesso que tenho que atualizar este, pois as linhas de edição mudaram. Um dia eu faço. O quarto nem comento. O quinto apresenta apenas dúvidas pontuais. Algumas respondi e outras não. Bastava ler o rodapé. A última eu creio que deve ser por causa de alguma disciplina de história kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Foi um artigo para uma disciplina do curso de história.

Dez anos. Já pensei em fechar esta bagaça. No entanto ainda tenho saco em perder meu tempo publicando algo ininteligível. Então agradeço todos os visitantes. Sei que de alguma forma ajudei alguém. Ou não. Pensei em mudar para o Wordpress. Mas o Blogger oferece, ainda, uma maneira fácil de trabalhar. Mesmo com aqueles layouts fuleiros, pobres, deprimentes, de gosto duvidoso e escroto. Aí Google! Podia tirar o "blogspot" da parada. Fica muito feio. Tira a credibilidade do que já não tem credibilidade. Enfim.

Obrigado a todos e todas e Feliz 2018!!

Continue lendo ►

Eu terminei "The Lost of Us"!

Um dos melhores jogo do ano! Sim, do Ano!!! Shaná Tová Umetukah!! Zerei no profissional e fui melhor do que o rapaz intitulado "Salamander", do youtube. Sempre tive facas, balas e outros. Por isso não poderia deixar de aproveitar esta oportunidade pra mandar um beijo para a Michele e depois para mamãe; ao meu extinto pai, aos parentes, amigos, conhecidos e desconhecidos. Agradeço aos meus cães Fedido, Sheena e Me-ache. Aos gatos Miau, Mumu, Mimi, Puma, Lilica, Nina, Bubu e Fígaro. Aos meus seguidores no Facebook, no blog, no Scribd, Skype e Lattes. Agradeço aos super heróis Homem de Ferro, Thor, Hulk, Superman, Sandman, X-Man, Homem-Aranha, Batman, Mestre Yoda, Mace Windu, Darth Vader, Dumbledore, Vacão, Coragem, Mega Man X, Rayman, Kratos e ao Estado de Israel. Shaná Tová Umetukah!

Este é o momento mais importante pra mim. Momento que levarei para toda a vida. Posso ariscar ser este o momento mais importante da minha vida. O momento que me definiu minha pessoa. Meu esforço não foi em vão. Os anos de esforço, de foco nisso; e agora estou aqui no melhor momento de minha vida. Talvez todo o esforço desta vida está resumido nesta postagem.

Quero agradecer também ao grande Odin. Sem ele eu não seria nada. Quero agradecer ao grande Rá - aquele que trás o sol -, à Zeus, Poseidon, Athena, Hefaístos, Apolos, Afrodite e Dionísio; Oxum, Xangô e Oxumaré. Quero aproveitar e mandar um abraço para Seiya e seus amigos! Força santos de Athena! Quero agradecer a todo o esforço de Goku por manter a Terra! Quero mandar um abraço ao Obama! Ele faz merda, mas o admiro!

Quero também mandar um abraço para minha amiga que está desaparecida. Por fim quero agradecer a você leitor! Obrigado!!!

Continue lendo ►

Propostas de Fedido e agenda de caminhada

No dia 27 de Março a comunidade Ufanística irá às urnas para mais um teatro eleitoreiro que irá manter o mesmo quadro de 60 anos atrás.

Por isso, na semana da eleição, Fedido irá para a UFAM fazer uma caminhada para que seja um candidato conhecido. No dia da eleição, mostre toda a sua irracionalidade e vote em Fedido. Já que tudo está uma cachorrada mesmo, eleja alguém que de cachorrice entende muito bem. Para votar em Fedido basta digitar 666. Se a sua orientação religiosa não permitir, digite 66.

PROPOSTAS

1 - Aumentar a quantidade de ração para os estudantes

2 - Fornecer mais livros mofados

3 - Babar na estrutura da instituição

4 - Latir no CONSUNI

5 - Aumentar a rota de veículos e paus de arara para a integração

6 - Fornecer água de pior qualidade do que a atual

7 - Aumentar a quantidade de carrapatos e sugadores da instituição

8 - Promover a Jornada de Corrida atrás do Rabo

9 - Dialogar da melhor e mais inteligível forma possível com os estudantes

10 - Fingir de morto!

JORNADA

22 de Março - Jornada no Mini-campus (A confirmar).

25 de Março - Jornada no Campus.

27 - Eleição.

Fedido para Reitor!

Leia aqui o Manifesto e lançamento da candidatura de Fedido.

Continue lendo ►

Manifesto e lançamento da candidatura de Fedido para reitor da UFAM

Mais uma vez o famoso pleito para o cargo de Rei-tor será realizado na UFAM - gentilmente cognominada de UFAnta. Os quadros eleitorais são os mais escabrosos possíveis. De um lado temos o continuísmo e descompromisso com a instituição, em nome de uma agenda governamental. De outro, uma articulação desejosa de chegar na mamata. As mazelas são tacanhas. Mas as articulações... Esperava-se até quatro chapas. E desta espera a atual direção estava preocupada, visto que não teria forças para chegar a um possível segundo turno. Diz-se por aí que o professor Hedinaldo, mais aberto aos estudantes, sairia com uma chapa. Até havia o rumor de um possível racha. Outra da Peralta, ops, professora Márcia Perales. E na cara de pau, Hidembergue! O pior reitor que a instituição já teve. Quem viveu este tempo tenebroso a de concordar. E o Puga? Candidatou-se a diretor da Faculdade de Estudos Sociais (FES), ganhou e ao invés de cumprir com honra os votos que o levaram a direção da FES, está correndo atrás da reitoria. E os outros não sei.

Fedido pede seu voto!

E o que os estudantes têm haver com isso? Na realidade, eu não sei. Ou sei sim. Voto. Só. Foi o voto dos estudantes que levaram a chapa 10, da atual direção, para a vergonha da rejeição discente. Mas agora, agora, AGORA, alguns professores que admiro, muitos diretores de faculdades e institutos perseguidos como são os casos de Medicina e ICHL, apoiam a atual gestão. E vem pedir o nosso voto para a atual gestão. O NOSSO VOTO!

A DESCULPA É A CONJUNTURA POLÍTICA!

E quem vamos votar? EU TENHO UMA SOLUÇÃO. Não aguento mais escrever sobre esta merda. Por isso o blog está lançando a candidatura de Fedido. Fedido veio das camadas mais baixas da sociedade canina. Ele tem histórico de vencedor. Tem ótimas referências. É um pequeno grande cão de guarda. Venceu a sarna, venceu o preconceito, é amigo de gatos. Com Fedido você terá a certeza que nunca vai ser traído.

Cachorrice por cachorrice, vote no FEDIDO. O número é 666!

Em breve iremos lançar as propostas de FEDIDO.


Leia Propostas de Fedido e agenda de caminhada

Continue lendo ►

Verbas vultuosas e astronômicas inviabilizaram a construção da Estrela da Morte pelo governo de Barack Obama

Death Star

Foi noticiado neste blog que um morador de Longmont (Colorado, EUA) propôs que a administração de Barack Obama construísse a "Estrela da Morte" e para tanto apresentou os motivos, por meio de uma petição pública, desta construção. Segundo este morador o empreendimento geraria muitos empregos, renda e aumentaria a capacidade de exploração espacial e defesa militar dos EUA. A petição criada em 14 de Novembro de 2012 contou com 34.435 assinaturas e no dia 13 de Janeiro de 2013, 23 dias depois do fim do mundo, veio a resposta da Casa Branca.

O balde de água fria da Administração Obama expôs os seguintes motivos para não levar o empreendimento à frente: I - gastos exorbitantes de quadrilhões de dólares;  II - redução do déficit público e; III - a possível explosão de planetas não estava de acordo com as políticas da Casa Branca.

Para os curiosos aqui esta a resposta da Casa Branca para a Petição:

OFFICIAL WHITE HOUSE RESPONSE TO

Secure resources and funding, and begin construction of a Death Star by 2016. 

This Isn't the Petition Response You're Looking For 

By Paul Shawcross 

The Administration shares your desire for job creation and a strong national defense, but a Death Star isn't on the horizon. Here are a few reasons: 

• The construction of the Death Star has been estimated to cost more than $850,000,000,000,000,000. We're working hard to reduce the deficit, not expand it.
• The Administration does not support blowing up planets. 
• Why would we spend countless taxpayer dollars on a Death Star with a fundamental flaw that can be exploited by a one-man starship?

However, look carefully (here's how) and you'll notice something already floating in the sky -- that's no Moon, it's a Space Station! Yes, we already have a giant, football field-sized International Space Station in orbit around the Earth that's helping us learn how humans can live and thrive in space for long durations. The Space Station has six astronauts -- American, Russian, and Canadian -- living in it right now, conducting research, learning how to live and work in space over long periods of time, routinely welcoming visiting spacecraft and repairing onboard garbage mashers, etc. We've also got two robot science labs -- one wielding a laser -- roving around Mars, looking at whether life ever existed on the Red Planet.

Keep in mind, space is no longer just government-only. Private American companies, through NASA's Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO), are ferrying cargo -- and soon, crew -- to space for NASA, and are pursuing human missions to the Moon this decade.

Even though the United States doesn't have anything that can do the Kessel Run in less than 12 parsecs, we've got two spacecraft leaving the Solar System and we're building a probe that will fly to the exterior layers of the Sun. We are discovering hundreds of new planets in other star systems and building a much more powerful successor to the Hubble Space Telescope that will see back to the early days of the universe.

We don't have a Death Star, but we do have floating robot assistants on the Space Station, a President who knows his way around a light saber and advanced (marshmallow) cannon, and the Defense Advanced Research Projects Agency, which is supporting research on building Luke's arm, floating droids, and quadruped walkers.

We are living in the future! Enjoy it. Or better yet, help build it by pursuing a career in a science, technology, engineering or math-related field. The President has held the first-ever White Housescience fairs and Astronomy Night on the South Lawn because he knows these domains are critical to our country's future, and to ensuring the United States continues leading the world in doing big things. 

If you do pursue a career in a science, technology, engineering or math-related field, the Force will be with us! Remember, the Death Star's power to destroy a planet, or even a whole star system, is insignificant next to the power of the Force.

Pelo visto não teremos uma Estrela da Morte tão cedo. Talvez um tempo muito à frente podemos ver esta obra. Que a Força esteja conosco!

Fontes:

Petição e resposta aqui.

Postagem do blog aqui.

Site oficial de Star Wars aqui.

Continue lendo ►

Casa Branca analisará petição para construção da 'Estrela da Morte'

Fernando Moreira

Blog Page Not Found

Jornal O Globo

Cena de Star Wars - Uma Nova Esperança. Episódio IV

Em 14 de novembro, um morador de Longmont (Colorado, EUA) propôs que o governo americano construa a"Estrela da Morte" (gigantesca estação espacial, com 120 km de diâmetro, construída pelo Império, na saga "Guerra nas Estrelas"). Insanidade? Não, na terra do Tio Sam os cidadãos podem propor ações para o governo - por mais estapafúrdias que sejam - por meio de petições.

Bom, o autor da proposta, identificado como John D., teria que reunir 25 mil assinaturas até 14 de dezembro. Fez melhor: juntou 30.444.

Agora, por força da lei, o governo Obama terá que analisar a petição de John e dos demais 30.443 americanos que pagam os seus impostos regularmente e que querem a construção da "Estrela da Morte", informou o site da Casa Branca.

O grupo acredita que a estrutura mega-faraônica espacial criaria muitos empregos e ajudaria a reforçar as defesas do país.

Cena de Star Wars - Império Contra-Ataca. Episódio V

FONTES:

Casa Branca analisará petição para construção da Estrela da Morte. Acessado em 19 de Dezembro de 2012, dois antes do tal fim do mundo.

Secure resources and funding, and begin construction of a Death Star by 2016. Acessado em 19 de Dezembro de 2012, dois dias antes do tal fim do mundo. Até este momento com 30.969 assinaturas.

Continue lendo ►

Alguns apontamentos sobre o modo de viver, ser e obtenção de recursos do maloqueiro

Pesquisa financiada pelo CNPQP

Samuel Ambrósio Cavalcante

Gostaria de lembrar que esta postagem de nenhuma forma é para agredir ou denegrir a imagem de um grupo social. Defendo acima de tudo a liberalização e sou contra este conservadorismo mofado. O teor deste post, que o leitor poderá verificar, é humorístico. O tipo de humor ácido. Boa leitura!

INTRODUÇÃO

Maloqueiro? Não sabe o que é maloqueiro? De maloca? Índio? Não, meus caros. Estou falando dos defensores do movimento alternativo, do defensores da liberalização do 2lly, preto, black, baseado, ou simplesmente maconha. Afinal, então qual é mesmo o título deste post? É isso mesmo. Andando eu por este mundo (não muito além de Manaus...) eu verifico o modo de vida dos maloqueiros. Afinal quem são, como vivem, o que comem, com quem fazem amor, o que pensam, o fazem da vida?

Não sei e não me pergunte! Mas afirmo seguradamente que eles vêm de todas as classes sociais. E observo que um bom maloqueiro, para descolar um almoço ou comprar o seu baseado tem alguns métodos e técnicas para sobreviver ao caos de um dia sem o 2lly (two-lly, saca?). Esta pesquisa está direcionada para o público universitário e foi levada ao cabo por meio de rígidas observações, coleta e tratamento de dados, entrevistas e uso de uma profunda e sólida teoria. Passaremos ao primeiro apontamento:

I - Ser Zineiro

Afinal o que é zineiro? A palavra é um neologismo do vocábulo fanzine. Fanzine, fanatic magazine, é a aglutinação das sílabas fan e zine. O fanzine é uma revista produzida por um grupo de fãs de determinado objeto de escolha social. Geralmente é distribuída por por meio dos fãs clubes. Mas e o maloqueiro-zineiro? Este é muito mais articulado, pensante e profícuo. O maloqueiro-zineiro produz sua obra com 4 ou cinco folhas de papéis A4 dobrado em formato livreto. Todos trazem ilustrações em tinta de caneta esferográfica e são esteticamente boas ou terríveis. Geralmente não tem nenhuma relação com o texto. Existem raríssimas exceções. Estas obras são fotocopiadas e são vendidas aos módicos dois reais (R$ 2,00).

Para vender sua obra o zineiro aborda o transeunte e vende o seu produto por meio do seguinte discurso:

"Bom dia, tudo bem? estou aqui apresentando meu trabalho, afinal é como ganho a vida e escapo deste sistema capitalista explorador e difundo a minha obra e pensamento. O preço é bem acessível. Custa só dois reais. Se você puder ajudar, serei grato, senão serei grato também".

De posse destes argumentos e o momento em que o possível comprador fica constrangido, o zineiro vende sua obra e obtém os lucro de seu árduo trabalho. Após vai atrás do seu alimento, pagar eventuais contas e conseguir o 2lly. Então o transeunte vai embora levando a obra, de difícil interpretação e assimilação. O zineiro defende esta difícil concatenação de ideias ao afirmar que a obra é filosófica e aborda questões profundas da vida.

Geralmente os textos dos zineiros começam da seguinte forma:

"Hoje me levantei e não estava muito afim de levantar porque a vida em si em um problema. Ao acordar ouvir vozes alteradas e passos rápidos fora do quarto. Não sei o que a vida me reservava para este dia mas sei que não iria me levantar se a certeza que este dia não seria como os outros. Fui ao espelho e me vi por alguns minutos (...)".

Além das obras narrativas, de profunda explanação psicológica e onírica, o zineiro produz poemas usando as mais variadas métricas conhecidas ou segue a ruptura modernista. Pode-se dizer que é um herói e um bom vendedor, aquele vendedor que toda loja precisa. As obras zinenses são milhares e é difícil agrupa-las ou dar-lhes uma classificação genérica e específica. São os novos bardos do século XXI.

II - Ser de uma banda

Alguns maloqueiros nasceram com o dom da música e, como é de costume no Brasil, tocam algum instrumento de corda, notadamente  violão, guitarra e baixo. Acresce aí o uso de um conjunto de instrumentos de percussão: a bateria. As bandas maloqueiras, os power trios (guitarra, baixo, bateria), são muito comuns e estão enraizadas na cultura ocidental. Importante frisar que é mais comum a ocorrência do power trio, mas não se exclui outros instrumentistas.

O maloqueiro-músico obtêm o produto do seu trabalho por meio de apresentações em cafés, bares, casas de música ou festivais universitários. Nestes ambientes o pagamento à banda é revertido na compra do alucinógeno ou este consegue o baseado por meio das mais variadas interações sociais. O maloqueiro deste seguimento é um dos mais requisitados componentes da cultura alternativa. Diga-se que sem ele, a sociedade ocidental não existiria e não teríamos a contestação da sociedade e dos seus valores no seu tempo.

Este elemento compõem músicas de cunho social. Algumas canções não têm pé e nem cabeça. São pobres na métrica, letra, arranjo, harmonia, melodia. Mas outras são tão contundentes e de riqueza musical excepcionais que a fama de suas bandas atravessam as cidades. Nossa pesquisa mostrou que há uma hegemonia no elemento rock nas bandas maloqueiras e as exceções são formadas por bandas percussionistas de excelentes músicos.

III - Ser bolsista do CNPQ

Este componente dispensa apresentações, visto que esta pesquisa é direcionada para o público universitário. Geralmente é um bolsista de graduação ou pós-graduação. Pode-se dizer que além das contas, dos livros e da vida que leva com a bolsa, este elemento tem mais recursos garantidos do que os maloqueiros estudados anteriormente. Na falta do recurso financeiro, reúne-se com os demais e promovem as famosas vaquinhas.

CONCLUSÃO

Ao terminar esta pesquisa deixo meu recado para nossos sanguessugas parlamentares e à sociedade hipócrita, de um falso conservadorismo, que resolvam o problema do narcotráfico relacionado com a maconha. Liberar ou não tem os seus defensores nos milhares de argumentos. Não devemos ter medo do futuro e nem ter medo de tentar. É desta forma que o homem cresce. Rompendo as barreiras do medo.

Continue lendo ►

Blog CDZ Comics faz homenagem ao filme The Avengers em sua página inicial

O blog CDZ Comics fez uma homenagem ao novo filme da Marvel. The Avengers, ou Os Vingadores. The Avengers é apresentado com os dois dos vingadores da primeira formação. O Capitão América veio logo depois, junto com o Hulk e o Arqueiro. Já a Viuva Negra só muiiiito tempo depois. O blog CDZ Comics apresenta tiras sobre o universo de Saint Seiya de forma humarada, com personagens semi-ovóides, vivendo uma espécie de vida linear.

http://cdzcomics.blogspot.com.br/

Pode-se reconhecer alguns personagens tais Shiriyu, Shina, Aiolos, Cassius, Isaak. Para quem não conhece vale a pena visitar o blog aqui.

Continue lendo ►

Truque de adivinhação de números dos dados - Um pouco de Nadismo

Caros leitores, na falta do que escrever e devido ao muitíssimo tempo disponível nesta semana, vou mostrar um dos truques ‘mais legal’, mais beleza e mais matemático para convencer sua plateia desmiolada. Você pode tirar vantagem deste truque para obter ou conseguir várias coisas. Por exemplo, se você quer ganhar alguma aposta, aplicar uma cantada numa mina, convencer seus avós, deixar seus alunos atônitos ou para encher o seu ego este é um dos caminhos. É o truque com os dados. Eu disse dados porque são dois e não um, entende? Bem, o que é um dado? Um dado é um dado, porra. E nada de matematismo aqui. Lembre-se que os dados são enumerados de 1 até 6. Vamos ao truque.

Você deverá pedir para a pessoa jogar os dados, ou na falta destes, escolher 2 números de 1 a 6. Digamos que a pessoa escolha 3 e 6 ou os resultados foram estes. Peça para ela anotar os números, escolher o valor mais alto e não dizer estes números a você.


1 – Diga para ela multiplicar este valor mais alto por 2 e depois somar por 1 (6X2+1=13);

2 – Depois peça para ela multiplicar este valor por 5 (13X5=65);

3 – Agora peça para ela somar este valor pelo número mais baixo escolhido anteriormente, ou seja, 3 (65+3=8).


Agora que a parada acontece. Você disse para a pessoa não dizer quais eram os números, certo? Pois então! Você vai dizer para dizer para ela lhe informar o resultado obtido no passo 3 (68). Vai ser com base este resultado que você vai ganhar a parada e ser considerado o pica das galáxias. Subtraia este resultado por 5 (68-5=63) e diga os números escolhidos: “Você escolheu o 6 e o 3!”. Viu? Não é complicado. Você não deve se preocupar com os resultados que esta pessoa vai fazer, apenas com o resultado final, que será subtraído por 5 e a dezena indicará quais foram os números escolhidos. Recapitulando: apenas diga para ela multiplicar por 2, somar com 1, depois multiplicar por 5, somar o resultado com número de menor valor e dizer para você este resultado. Aí você subtrai por 5 mentalmente e diz quais foram os números. O truque funciona com qualquer combinação de números até 6. Se o resultado for errado a culpa não é sua, mas do imbecil analfabeto que não sabe as operações básicas. Enfim, treine para esta imbecilidade.

Se for para uma aposta com seus avós por grana, faça um pequeno ensaio, pense numa teatralidade e tal. Caso seja com os alunos atentados e malditos use para deixa-los calmos, se isso for possível. Se for com uma mina diga a ela que vai revelar o truque se ela aceitar sair com você, ou para tomar um café, ou lanche, ou sei lá. Faça igual a um amigo que disse que revelaria o segredo se ela saísse com ele. Mas aí a parada deu certo por que ele impressionou e já tinha uma semente e tal. Você pode proceder assim:

- Te digo se você sair comigo.
- Ai não sei (...) vamos (...), enfim aquele jogo feminino básico.

Ou então “não te revelo este, mais mostro outro melhor”; ou “não te revelo este, mas te mostro como sumir outra coisa” – altamente perigoso; “te mostro outro lá em casa outro melhor que este” – perigo extremo (pode rolar tapa na cara - se é que já não rolou), mas vai que dá certo. Bem, ficamos por aqui.

Em breve vou publicar um guia de sobrevivência a uma hipotética hecatombe zumbi, já que os manuais que estão aí são muito fracos.

Mah Nishma!

Continue lendo ►